Sparc2FN

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки+
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

Уральскому отделению Звезды Смерти срочно требуется кибернетизированный дроид-убийца с Коррибана.

Требования к кандидату:
- Возраст до 5 лет или старше 52
- Пол значения не имеет, но желательно ламинат.
- Глубокая ненависть к силам Сопротивления (проверка на хейтометре).
- Штекер для питания из сети 220 В (приветствуется поддержка трехфазной сети 380 В)
- Опыт работы по специальности - не менее 3 лет (в зачет также идут специальности продавца китайского рынка - 2,5 года, военного ВДВ или СОБРа - 7 лет, уборщика(-цы) в начальной школе - 0,5 лет).
- Владение световым мечом на уровне уверенного пользователя (возможно обучение)

- Опыт программирования пищащих (и не очень) дроидов
- Рекомендации от трех ситхов-мародеров из Екатеринбургского отделения Великой Империи
- Наличие автографа Дарта Вейдера

- Умение изготавливать межгалактическое ведро-бурбулятор в походных условиях без молотка и гвоздей
- Умение запугивать деловых партнеров за бизнес-ланчем манерой поедания пищи
- Поддержка тяжелых офицеров Имерии (от 100 кг и больше) не менее 3 секунд
- Знание языка, на котором говорит Чубака (для захвата планеты Чубак и чисто поржать на собеседовании)
- Право на вождение X-Fighter'а в пьяном виде

От нас:
- Социальные гарантии, что мы не убьем вас случайно или по ошибке
- Зарплата в 22 коррибанских килобуказоида
- Недружный, но чрезвычайно жестоко-веселый коллектив
- Для кандидатов-мужчин - бухгалтерия с размером груди не меньше третьего
- Трехразовое питание тем, что недоел Дарт Вейдер (бесплатно)
- Многоразовое питание тем, что вы поймали в коридорах нашего офиса (тоже бесплатно)
- Бесплатный служебный транспорт силой мысли и силой мата по коммуникатору
- Медицинская страховка на случай тяжелых увечий, гарантируем, что это точно случится
- Веселые и дружные мероприятия по тим-билдингу - ядерные бомбардировки враждебных планет, корпоративные пытки пленников и т.п.
- Право слушать Морбид Энджел, Арк Енеми, Эксгумацию и Кэннибал Корпс на полную катушку в колонках (у нас все так слушают, даже бухгалтерия привыкла уже)
- Право работать по 17 часов в сутки
- Процент с выплат от сдельной работы
Мы ждем Вас!

недавно вывел новый на мой взгляд красивый термин: "Восточноевропейский Английский"

Он: У меня хорошая новость!
Она: Какая?
Он: Колька может предоставить нам на сутки свою квартиру,
а ты сама понимаешь что это значит.
Она: Неужели, как прошлый раз немного выпить, а потом ...
Он: Да, а потом до самого сутра!
Она: О боже! Это так замечательно! Только чур я в этот раз
за Орков!

Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто
не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех
к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь — «Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК».
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.

Сколко нужно форумчан, что б поменять лампочку ?
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehel p.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит
клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в
наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под
коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la
Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже
весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но
случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в
клинике - высокий, статный мужчина с романтической
фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной
"фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых